Feed on
Posts
comments

killed by sms

Pas saya sd dulu. (jamannya Sheila On Seven sedang jaya-jayanya)

Seneng banget rasanya kalo dapet kartu lebaran.

Maen banyak2an dapet kartu sama ade dan kaka gw.

Kalo ada suara motor berwarna orange lewat, langsung gw stopin, tanyain ada yang buat saya gak bang?

dialog:

Brembrem (suara motor oranye)

Saya: hei itu ada pak pos, mari kita kejar saudara-saudaraku.(maaf, lebay)

Saudara-saudara saya: oia itu pak pos, ayuk kita kejar.

Kucluk kucluk kucluk (berlarian)

Saya: pak ada buat alamat ini bla bla bla gak?

Pak pos: oh ada ni

Saya :sip thx pak (baru tau istilah thx, jadi sering diucapin)

(gw liat amplopnya)

Saya: lah kok bukan buat gw? ini kan buat adit. peluru nyasar ini mah (adit itu tetangga gw yang Cuma terpaut 1 rumah).(btw dari kecil perbendaharaan kata gw sotoy banget, udah bisa ngomong peluru nyasar haha)

Saya: adit dapet dari siapa ni? (dalam hati)

Sret sret (dibalik ketasnya)

LAH KOK PENGIRIMNYA GW SENDIRI!!

Hahahaha lol

Ternyata eh ternyata itu emang kartu lebaran dari gw.

gw salah nulis alamat adit.

Alamat adit disitu justru gw tulis pake alamat gw sendiri, harusnya nomor rumahnya 17. eh malah gw tulis nomor 19 nomor rumah gw sendiri.

Hahahahahaahahahhahaha

Gaya amat ya, dulu gw sama tetangga yang Cuma beda 1rumah aja pake kirim kartu lebaran lewat pos segala. Hahaha

Padahal kalo lagi maen layangan diatas genteng rumah masing2 juga teriak-teriakkan kita. (yah ketauan deh gw anak layangan)

Kartu lebaran skrg telah terpinggirkan

Padahal lebih mengasikkan (bahasanya! :) )

Apalagi kalo buatan kamiu sendiri

Pengen deh kirim2an kartu lebaran lagi :)

comeback fitri!

Kembali fitri.

 

Kata guru ngaji saya dulu, idul fitri itu kembali suci.

Tapi menurut saya kok, pada kenyataannya malah kebalikannya ya.

Saat bulan ramadhan saya solat5waktu. (maybe)

Tapi setelah lebaran, saya lewat5waktu. (miyabi)

 

Untuk mempersingkat waktu.

Minal aidin wal faidzin.

Mohon maaf lahir dan batin.

 

(maaf telat ngepostnya)

crazy face crazy

Mereka bilang blog saya lucu, padahal blog saya ini bukan blog lucu-lucuan loh, coba aja baca termakan teman sama 10 maret, gak lucu ah saya bilang.

Di buku tahunan waktu sma saya juga terpilih sebagai yang terlucu, itu pemilihannya melalui voting yang dilakukan ke 3 angkatan.

Lucu, saya yang super super jayus ini malah bisa menang terlucu.

Dan Jayus, teman-teman yang lucu malah gak bisa menang terlucu.

Saya lebih senang disebut jayus.

Karena Menurut saya lucu itu merupakan beban.

Yap beban karena kalo saat saya garing dan keadaan krik krik krik.

Voting itu dapat dituntut karena melakukan penipuan.

Yang dimana nanti ujung-ujungnya saya akan menjadi tersangka utamanya.

Dituduh merugikan orang banyak, karena masyarakat kecewa bahwa saya tidak lucu.

Dijuluki itu tuh si “ical, orang lucu yang sumpah garing minta ampun”.

Ada pula yang menyebut saya aneh.

Lebay memang, saya yang jayus ini bisa dibilang aneh.

Dan Aneh pula, orang orang yang lebay kebanyakan jayus.

Kalian tidak mengerti??

Biarlah, cuma orang waras yang mengerti permasalahan saya ini.

Orang planet namec seperti kalian cuma bisa geleng geleng didepan monitor ini.

SAYA HANYA INGIN KITA BERTUKAR TEMPAT DAN KALIAN LIHAT DIRIKU SEPERTI ORANG ANEH !

film

Saya ingin menuangkan ekspresi saya dalam suatu wawancara bohong2an.

Kali ini saya akan bermonolog.

Bukan! bukan! ini bukan permainan anak2 yang jual beli rumah, kalau yang itu kata guru saya namanya monopoli.

Bukan juga dering suara henpon (kalau setahu yang saya baca ditabloid pulsa, ini namanya poliponik)

yah cal ini mah gak ada abis2nya masih ada poligami, policarpus, polisi, poli mesran, poli top one.

ini polisi

katanya si dia polisi

kalo ini poli mesran

kalo ini poli mesran

yang ini asli amrik! gak penting

yang ini asli amrik! gak penting

back to topik

Saya akan berperan ganda campuran

Peran pertama saya sebagai wartawan dari harian ‘pikirin rakyat’

Lalu satu lagi saya bertindak sebagai saya sendiri.

Apakah anda suka nonton film?

Saya itu sebenarnya orangnya biasa saja dengan nonton film Tapi film suka menonton saya Jadi mau gak mau, saya harus saling menonton, agar tidak ada pihak yang tersakiti.

Trus film favorit anda?

Smu_bandung_full.3gp

Film tentang apa itu?

Oh itu, film tentang sekolahan yang penuh. Muridnya kebanyakan.

Film yang membuat anda menangis?

Cast away, sumpah itu film sedih boy..hahahaha

Kok anda malah tertawa?

Untuk menutupi kesedihan saya, masa saya harus sedih terus, wake up bung. Belanda sudah dekat !

Mmm ada kejadian gila gak dibioskop?

Paling sebelum film mulai kita berjabat tangan dahulu dengan semua penonton yang ada. Maaf2 saya ngomong apa tadi?saat ini saya dalam keadaan trans, maklum ngaco.

Saat adegan romantis apa yang anda lakukan?

Kami menirukan suara jangkrik.

Saat adegan seram apa yang anda lakukan?

Kami menirukan suara jangkrik.

What the..Apakah dulu saat anda tk anda veteran atau di d.o, sehingga tidak dapat membedakan romantis dengan seram ?

Kami ingin romantis terus, jadi kami menirukan suara jangkrik sepanjang film. saat ini romantis dan serem sulit dibedakan. coba anda lihat saja sekarang dikuburan, tempat pemakaman dijadikan tempat pacaran oleh orang2.

Apakah anda pernah nonton dibioskop sendirian?

Alhamdulillah pernah.

Kenapa?

Kenapa anda bertanya kenapa? ada yang salah? Apakah nonton sendirian merupakan tindak kejahatan? Jika saya ingin nonton film ini, teman saya ingin itu. Lebih baik nonton sendiri2 aja. daripada ada yang terpaksa. Kita kan punya jalan masing-masing. Wake up bung, belanda sudah dekat!

Ada yang salah dengan otak anda bung?anda freak bung!

apa salahnya saya menjadi freak. asalkan saya tidak menganggu anda. tidak mengambil uang rakyat. tidak merugikan negara.

Anda sampah bung!

biarlah saya sampah, masih banyak pemulung yang membutuhkan saya. dibanding anda, tak seorang pun membutuhkan anda!

ANDA ! ANDA ! AAAARGHHHH! blast (karena stress sang wartawan mengarahkan pulpen kearahnya urat nadinya)

anda baik2 saja bukan?? lebih baik anda jangan terlalu sering menonton film horror.

is is is

Lagi lagi insomnia, sudah seminggu ini saya tidur diatas jam 3 pagi.

padahal tadi saya sudah beli majalah bobo.

sudah minum okky jelly drink.

tapi tetep aja gak ada pengaruhnya.

Kalo insomnia rahmadani mah gak papa

Ini insomnia beneran.

Btw cowonya nia rahmadani skrg siapa ya?

(udahlah cal, kan lo sendiri yang putusin dia)

Yaudahlah saya mau nulis puisi aja

Oia selamat untuk olip (member of disemutin brothers) yang baru menang lomba puisi.

Jadi inget waktu pas sma kelas 3 saya juga dulu pernah disuruh bikin puisi buat upacara hari guru.

Tapi waktu itu saya sentimen sama tuh guru, jadinya males saya.

Nih saya tulis puisi saya yang baru jadi, tapi endingnya gak enak gitu (kasih kucing cal)

Ah jargon basi lu! kasih kucing kasih kucing!

Sekarang 2008 jamannya aura kasih ndes.

Puisi saya special pake nanas ni.

Bisa dibaca dari atas, maupun dari sawah.

Karena saya authis.

Kamu tatap sinis

Karena saya idealis

Kamu apatis

Karena saya sosialis

Kamu anarkis

Karena saya optimis

Kamu tatap sinis (kok tatap sinis lagi cal? Abis gw bingung boy)

Karena saya mendesis

Kamu lalu makan sosis

Karena pulsa saya tiris

Lalu kamu sms sulis (itu loh penyanyi nasyid -red)

Karena saya teroris

Lalu kamu telfon polis

Karena saya suka bokis

Kamu menjadi vandalis

Karena saya recedivies

Kamu berubah jadi matrealistis

Karena saya bau amis

Kamu menangis

Karena kamu iris bawang.

endingnya gak makyus banget ya. lol

eksekusi eskalator

cerita ini sering didongengkan dari mulut bu moy (guru bahasa jerman SMA6 jkt) kepada anak muridnya saat mengajar dikelas

“kemarin tuh ada anak 6 yang bikin malu, ketangkep waktu lagi nempel2 poster, poster megawati dijadiin dora.”

28rabu2006juni

kaptensemut bersama jejaka luar angkasa (saat ini lebih dikenal dgn ‘disemutin II’ )menjalankan aksinya

bersyukur karena kelakuan2 kita ini, mungkin dapat dijadikan skripsi untuk anak cucu nanti

tujuan kita hari itu cuma satu.

yaitu menempalkan stiker dimana-mana.

ditengah perjalanan kita menemukan sebuah telepon umum.

yang akhirnya setelah kita melakukan sulap sebentar.

gagang telepon umum itu telah lenyap. hahaha

sudah berpindah tempat kedalam tas salah satu dari kami, untuk dijadikan gantungan tas.

setengah perjalanan sudah terlewati.

kita memutuskan mencari amunisi disebuah plaza dibilangan blok m, bisa dibilang blok m plaza.

(spidol bagi kami adalah amunisi, dan senjata bagi kami adalah alat tulis)

keluar dari toko yang agung itu, lalu keliling sebentar sembari menempel.

ketika itu masih belum ada masalah.

masalah tiba2 sok kenal sok deket,

saat kita dengan sengaja menghentikan laju eskalator, lalu menempelkan stiker pada sisi luar eskalator tersebut.

zzzz.

setelah itu kami tidak ingat lagi, ketika tersadar kami sudah berada diruang keamanan plaza tersebut. (lebay mode : on) hahahha

engga engga kok, kita harus kejar-kejaran dulu sama aparat dinegara itu sampai akhirnya digiring ke ruang keamanan.

tak ada alasan untuk berkelit.

terdapat barang bukti didalam tas.

puluhan kertas bergambar mantan2 presiden kita yang telah diubah bentuknya.

hahaha terlihat dari mata mereka betapa terkesimanya mereka.

belom lagi mencari alasan untuk menjawab “darimana asal gagang telepon yang masih fresh tersebut? . hahaha

sampai diruang keamanan kami dianiaya, kami dijewer-jewer, kami dicubit-cubit, dan kami dikelitikin. hahaha

tidak,tidak, itu hanya bayangan kami saat itu. kami dalam keadaan trans.

sebenarnya kami disuruh push up, ditendang, dipukul, ditonjok.

hampir setiap anggota keamanan tersebut menganiaya kami.

setiap ada anggota yang datang langsung bilang.

“OH INI NI, prok” kami langsung ditampar.

saya yakin bahwa sebenarnya dia tidak tahu kami terkena masalah apa. dia hanya sekedar berkata OH INI NI! agar halal menampar kami.

MEREKA BILANG INI PERUSAKAN TEMPAT BISNIS, KEJAHATAN POLITIK, DAN PELECEHAN PRESIDEN.

KAMI DIFOTO BERDUA DGN GAYA YANG ALAKADARNYA, BAJU KAMI DITEMPELI BARANG BUKTI. KAMI DIFOTO DGN MENYANDANG PREDIKAT TERSANGKA.

KAMI DIPAKSA MENANDATANGANI SURAT YANG INTINYA, KAMI DILARANG MASUK BLOK M PLAZA LAGI.

masalah tidak berhenti sampai disini aja, 3 orang perwakilan guru kami datang menjemput layaknya kami seorang presiden.

kami bebas, tapi itu hanya angan.

kami digiring kedalam sekolah, mendekam lama di ruang bimbingan.

tak terbayangankan tatapan setiap guru waktu melihat kami,

memandang sebelah mata, sambil berkata ‘huh bikin malu aja’

setelah itu kepala sekolah mengajak kopi darat.

(aduuuh jadi maluu niii, pake baju apa ya nanti akyu)

basa basi sebentar, “sore pak, apa kabar?”

TIDAK DIGUBRIS

pak kepala sekolah bertanya

“siapa dalang dibalik ini semua?”

kami menjawab “siapa ya?ki gendeng kayaknya pak”

“JANGAN BERCANDA,TIDAK LUCU”

kami bertampang melas

kami membuat seorang tokoh palsu yang jelas2 tidak ada,untuk menjadi kambing hitam kami.

“jadi gini pak, waktu kita lagi nongkrong diterminal di datengin orang, diajak2in ngobrol trus disuruh nempel kerts ini,dibayar 20 ribu pak”

“siapa orangnya, bagaimana orangnya?”

“saya gak tau namanya, badannya besar, pake baju hitam, kaca mata hitam, ada codet dipipinya” kami menjawab berdasarkan doktrin yang kami terima dari televisi bahwa penjahat begitulah gayanya.

“OOOH BEGITUU, seharusnya kalian jangan mau” yess pak kepala sekolah tertipu hahhaha

ada satu guru yang sangat sentimen terhadap kami.

dia memanas2i sang kepala sekolah.

bertanya2 kehidupan kami.

“APAKAH KALIAN NGOBAT?”

dompet saya pun dicium layaknya anjing mengendus kotorannya sendiri.

“IYA PAK SAYA MINUM PANADOL” hahahaha. jawab salah satu dari kami

guru tersebut gondok, kepala sekolah sedikit tersenyum lirih.

“ini pak, 2anak ini memang aneh2 kelakuannya, yang satu kalo kesekolah gak bawa apa2, yang satunya lagi kalau kesekolah gak pake seragam.”

(iya betul! saya memang males pake seragam, habisnya seragam saya kusam,lalu saya dikucilkan sama teman2. (haha canda)

dan saya 2 kali tidak izinkan masuk sekolah karena kasus ini.)

setelah kami diberi ceramah yang lumayan lama.

saya ingat kami dibilang recedivies oleh kepala sekolah.

barang bukti dan tas kami ditahan.

kami diberi surat untuk disampaikan ke orangtua.

setelah berhasil bebas dari tindak pidana.

kami ketawa2 bahagia. puas rasanya.

merayakan kebebasan kami dengan makan paket attack di kfc bulungan.

sesampainya dirumah

“mah ini dapet surat dari kepala sekolah”

surat apa lagi bang?

blablablabla

aduh abang ni ! bisanya cuma bikin malu aja dah!

(ini udah yang ke3 kalinya untuk nyokap saya dpt surat panggilan, saya masih inget yang pertama gara2 tawuran, yang kedua karena petasan. iya petasan! saya membakar petasan disekolah yang menimbulkan suara dahsyat. hahaha, yang ke3 ya ini)

yak akhirnya saya diskors 2minggu akibat perbuatan menyenangkan ini. asriik!!

gara gara nekat

Bukan berita matinya orang yang ngetes ilmu putihnya dengan kayang direl kereta api.

post ini sempat saya unpublished sementara karena ada seorang pembaca yang langsung muntah diwarnet sampai mengenai monitor warnet tersebut. semoga kejadian ini tidak terjadi pada anda.

untuk anda wanita hamil. waria yang mengalami gangguan pencernaan. dan memiliki indra penglihatan yang bagus saya mohon hiraukan post ini. tidak usah dibaca. karena saya tidak tanggung jawab akan akibatnya.

Gara2 nekat yang mau saya bahas disini adalah

GARNET BAND

Sebenarnya saya sudah tau band ini sejak masih sma dulu.

Ada seseorang yang ngepost foto personil2nya ke guestbook web sekolah

Saya pikir itu Cuma band gaib alias fiktif, tapi ternyata eh ternyata setelah eh setelah saya telusuri KATA ORANG-ORANG ini band wujud loh, alias NYATA.

Bagi yang sudah bosan hidup, Ada lagunya bisa di download disini. Tapi saya belum dapat percaya 100persen itu lagu mereka.

Mungkin ini memang kerjaan orang iseng.

Dan saya yakin yang ngepost dikaskus dengan username dan foto garn3tb4nd adalah orang iseng tersebut.

Gini deh sebego2nya orang mana ada yang udah dicak2in parah begitu masih bisa upload foto2nya yang lg narsis dengan editan kata2 yang jijay abis.

Saya pernah baca dari forum yang membahas band ini bahwa konon garnet band itu lahir dari liang kubur, mereka dikeluarkan dari neraka karena disana pun mereka ditolak, lihat saja mukanya bener2 death metal abiss..sepertinya itu bekas dicelup2in di api neraka. saya pikir band2 metal luar seperti Kreator, Megadeth, Sepultura, Marilyn Manson dkk juga kalah deh, dan denger2 gosip garnet band ini kmren sempet mau jadi band pembuka Megadeth tp karena sepatu vokalisnya masih basah bekas keujanan jadi aja ngga jadi band pembuka Megadeth.

HAHAHA sadis bener ya pen-deskripsi-annya lol.

kalau mau lebih jelas klik aja fotonya

untuk mengikuti perkembangan mas ipul cs klik disini

Di sebuah forum mengatakan nama ketua band itu adalah Mas Ipul. Seorang pria kisaran 40 tahun yang dulunya adalah mantan nelayan di sebuah daerah Sukabumi. Uniknya lagi, walau mereka hanya para nelayan yang setiap saat melaut mencari ikan mereka mempunyai bakat musik. Bakat musik itu tertuang dalam lagu mereka.

Akhirnya karena harga solar terus naik. Mereka memutuskan untuk banting setir menjadi penyanyi dari panggung satu hajatan ke hajatan lainnya. Mereka memberi nama Band mereka Garnet Band yang artinya Gara gara nekat. Mereka pun bukan band yang sombong, mengingat persaingan yang cukup ketat di kampung-kampung. Mereka memberikan pelayanan 3 in 1 dalam setiap show mereka, bahkan mereka rela dibayar murah asal mendapatkan makan gratis.

3 in 1 dalam pelayanan mereka berupa: menjadi penyanyi panggung, mencuci piring, dan membenarkan tenda dengan tenaga mereka sendiri. Mereka rela melakukan itu semua karena konon Mas Ipul mempunyai 2 istri yang tua dan muda. Istri mudanya selalu ikut mereka dalam setiap show, sedangkan istri tua hanya menuntut jatah malam dan jatah uang memasak setiap bulannya. Belum lagi pegawai yang mereka sewa yang  terdiri dari anggota waria.

Ketika mereka sedang latihan di sebuah studio ada seorang netter yang merasa lagu mereka layak untuk di publikasikan. Kemudian netter itu meminta demo musik mereka dan menyebarkannya lewat internet dan forum-forum sehingga akhirnya semakin populerlah mereka.

Dalam suatu kesempatan mas Ipul mengucapkan banyak terima kasih kepada orang-orang yang telah menghargai musik mereka, walau mereka tidak mendapatkan apa-apa karena bajakan yang beredar.  Namun mereka cukup senang karena setidaknya kini mereka terkenal dan berharap kelak bisa masuk TV supaya orang-orang kampung menjadi bangga karena mereka.

Band ini mengingatkan kita kepada JRENG JRENG

Iya!! mas SAMIDJAN yang terkena globalisasi menjadi IAN KASELA (akronim dari Kalimantan selatan) untung IAN bukan berasal dari JEMBER UTARA. Nanti jadinya IAN JEMTARA lagi kan gak enak ya boo.. suka rumpi deh..lol

ternyata mas ian mempunyai seorang kembaran yang mirip mirip silit.. JRENG JRENG.. KYA KYA..AW AW.. UH OH UH OH..

waspadalah waspadalah

waspadalah waspadalah

MAS IFUL a.k.a IPUL a.k.a IVOEL

Dikabarkan merupakan paranormal yang baru berhasil pulang dari pertapa-annya di dasar rendaman Lumpur lapindo.

Dia satu2nya orang yang berhasil keluar masuk Lumpur lapindo dengan selamat.

Bersahabat sangat akrab dengan venom dan goblin.

Selain paranormal dia juga merangkap sebagai tukang reparasi kompor.

Membetulkan kompor hanya dengan sekali senyum.

Kompornya bener, tapi warga satu dusun langsung  terkena flu burung begitu senyum bang ipoel menyeringai.

Tatonya bertuliskan nama ‘lendi’ seperti tato dibadan dewi perssik.

Sering terlihat berganti2 mobil.

Ternyata eh ternyata dia adalah seorang joki 3in1 papan atas dijakarta.

Polisi pun luput merazianya karena dia ahli menyamar menjadi binatang peliharaaan.

Padahal sesungguhnya dia tidak melakukan penyamaran.

Untuk para umat yang membaca blog ini.

Mari kita berdoa kawan.

Lucifer sudah dekat. !!

post ini sempat saya hapus sementara.

karena seseorang yang namanya disebut disini tidak terima akan kelakuan saya.

untuk itu saya minta maaf.

namanya disini saya samarkan menjadi ‘bunga’.

kisah ini diilhami dari kisah asli, bukan imitasi.

masih disertai dengan bumbu2 tulisan saya yang agak berlebihan tentunya. ahahaha.

Dan setelah main badminton pun

Kita berangkat menuju rumah aryo

Untuk membersihkan badan.

Assalamualaikum.

Tyo langsung menuju kedapur.

Winahyu menuju ke depan komputer.

Bunga menemani tyo menguras isi dapur.

Cuma 3 menit waktu yang dibutuhkan tyo dan bunga untuk membinasakan jatah makan keluarga aryo. (plok plok plok standing aplause)


Bunga sakit perut, permisi ke kamarmandi.

5menit, 10 menit, 15 menit.

Bunga baru keluar.

’Yo kloset lo rusak ya? Gw boker tainya gak bisa nge ’flush’. bunga bertanya

’Ah lo bung,benerin gw gak mau tau.’ Kata aryo

’Ah lu mah bung, gw jadi gak bisa mandi ni’ gw memojokan.

‘Iya deh iya’ bunga pasrah


Dengan segenap daya dan upaya.

Bunga mencoba mengalirkan pupuknya.

Pertama disiram dengan air.

Tetapi justru malah tambah parah.

Zat padatnya itu malah mengambang kepermukaan.

Hampir jatuh ke lantai.

’Waduh gimana ni?’


’Wah parah lu bung’ tyo memulai

‘Wah yo tainya netes yo’ gw memanas-manasi aryo

Aryo masih sabar.


Akhirnya itu sup buah menyusut juga.

Tapi tetep aja belum seluruhnya menyusut.

Raut muka bunga saat itu sungguh sangat pucat.

Seluruh orang yang brada disitu ikut serta melihat penderitaan bunga.

Termasuk adenya aryo yang perempuan bernama karin.

Sempat tersirat untuk menelpon pemadam kebakaran (motto hidupnya “pantang pulang sebelum padam“  keren banget yak, kalo tyo si “pantang pulang sebelum makan” hahaa) mungkin dengan menyiram air dengan kostum dan helm akan terlihat lebih keren.

Aryo datang dengan membawa ember besar berisi air. tanpa helm


Akhirnya kembali disiram dengan paksa.

Satu dua tiga!

Byur.. terlihat keadaan seperti buah pisang diblender.

Si tyo langsung haus.

Yeah. sukses

Akhirnya semua pupuk,sup buah, jus pisang lenyap dari kloset.


’Selamat bung, ’kamu hebat’

Semua sibuk menyalami bunga.

Bunga terharu.

(back sound ’ we are the champion)


Tiba-tiba dari lantai bawah terdengar suara nyokapnya aryo.

’ARYOOOOOOO, INI KLOSET KAMAR MANDI IBU KENAPA?’


Kita bergegas kebawah.

oh no! oh yes! ooooh bebii!

Ternyata pupuk dan saripati bunga kembali muncul !

Memenuhi kloset kamarmandi nyokapnya aryo.

Kali ini lebih parah, dari sela2 bawah kloset keluar cairan berwarna kuning yang aromanya sangat menusuk sanubari.

Keadaan disitu sudah sangat tidak kondusif.

Nyokap aryo shock. karin shock. aryo melamun. tyo megap-megap. winahyu tidak sadar. gw berdecak kagum. bunga pucat pasi.



Tak ada lagi suara ‘we are the champion’.

Semua serentak menunjuk bunga.

10 maret

Kupasang terpal bersama teman.

Hujan menghadang.

Tak ada istirahat.

Besok kita punya hajat.

Siang ini

Kupakai kaos merahku.

Berjaga-jaga dengan gagahnya.

Area semakin ramai.

Malam menyapa senayan

Diluar ribuan pecundang berteriak.

Memaksa masuk diiringi lagu brandals.

Hujan batu tak terelakkan.

Mereka kalah.

Mereka brutal.

Aparat bertindak.

Acara berhenti.

Kesal berteman marah.

Mengingat perjuangan ini tak mudah.

Teringat saat kita mencari dana.

Mata air menghujam baju dengan isaknya.

lebih lanjut klik sini

bercanda serius

Bukannya saya terlalu kritis, maupun serius, dalam masalah ini.

Saya cuma muak kepada kalian sebagai generasi penerus bangsa  (caelah bahasanya..berat cal)

Pernahkah kalian berfiikir tuhan menciptakan kita berbeda-beda.

Kenapa harus sama?

Kenapa kalian cuma menjadi pengekor?

Tidakkah kalian berfikir untuk menjadi kepala?bukan ekor?maupun buntut?terlebih menjadi sup buntut. (yah mulai dah jayusnya ahahaha LOL)

Mengidolakan seseorang tak mengapa.

Jadikanlah insiprasi.

Bukan dijiplak.

Kekini-kinian.

Belum lagi dengan kalian yang sangat mudah terbawa jaman.

Hari senin liat majalah, ada jam tangan lepis corak macan jawa terbaru.

Hari selasa merengek-rengek minta duit.

Hari rabu akhirnya terbeli juga itu jam.

Malam minggunya langsung pake deh ngeGAUL.

Biar kesannya uptodate.

Kesannya trendsetter.

Seneng banget rasanya saat ada orang yang bisik-bisik sambil nunjuk ke lo.

Padahal bukan ngomongin gaya lo.

Tapi retseleting mu terbuka terbuka terbuka. (hahaha inget jaman kelas1 gw.hidup2k4).

Bulan berikutnya jamnya udah disimpen didalem lemari,gak dipake lagi.

Malu katanya sudah gak jaman.

Sekarang jamannya jam adindas 3 jari.

Dan ada pula yang baru searching artis-artis
hollywood.

Disitu banyak artis sedang memakai keffiyeh.

Langsung deh tanya kebokapnya ’punya sorban gak dad’?

Sang babeh menjawab ’ what?’

Sang anak lupa bahwa sebenarnya bokapnya adalah seorang katolik. (LOL hahaha)

Coba kalian ingat-ingat,reka-reka, tinjau ulang.

Beberapa bulan yang lalu.

Dunia fs ini penuh dengan primarry foto yang menggunakan kacamata/keffiyeh/hoodie/..

Berbondong2 mereka foto dengan senyum yang menurut saya maaf friendster bgt. (LOL hahaha sekali lagi maaf)

Saat diPIM  (pondok indah museum) lagi musim jaket angkatan sekolah.

Kalian anggap keren.

Lalu malam minggu berikutnya bergaya sama dengan yang kalian lihat minggu lalu.

Mau apa? bangga dengan status sekolah kamu yang tertera dibelakang jaket?

Perayaan  karna baru dilantik kemaren sore? Menunjukan kekuatan gang sekolah lo?

Bukan di mall dong kalo gitu!!

Turun ke jalan, tunjukin kekuasaan lo dijalan.

Maaf sekali lagi kepada kalian yang merasa tersindir/terusik karena tulisan ini.

Saya cuma ingin jujur.

Tak ada motivasi untuk tak melecehkan.

Masih ada kesempatan untuk kalian insyaf.

Dunia jadi tak ricuh tanpa keberagaman.

Emangnya kalo lagi trend topeng monyet lo mau jadi topeng monyet??

« Newer Posts - Older Posts »